悲情作祟

你說又是怎樣的一個心情，又能一個怎樣的情緒總是讓人陷入難以控制。

總覺得體內的魔獸在肆意抓狂無法自己，好像在中五那年悄悄被掀開 —— 那庸人自憂的困境。

那一年開始情緒變得更加起伏不定，連連噩夢又哭又笑、叛逆不道猙獰的臉孔到現在還歷歷在目。

我不知道我怎麼了，我也想知道我怎麼了。

第一年頭，第一次和媽媽吵架吵得很厲害。她第一次不要我回來、第一次用手賞我耳光，而我也第一次離家出走。

第二年頭，第一次談戀愛、第一次打工、第一次凌晨入眠、第一次說自己下賤。

第三年頭，第一次上課按手機、第一次不讀書、第一次不及格、第一次翻臉、第一次考試手腳冰冷渾身發抖、第一次患上考試恐懼症。

第四年頭，第一次狂妄的作弊、第一次夜夜埋在被里痛哭、第一次不想活、第一次通宵、第一次離家離了整整3個多月都不回來。

對啊，我滿腦子都是不開心的回憶，不斷循環又循環。留下的後遺症也很多很多，仿佛沒有出口一樣。

其實我也想知道我怎麼了。

我以為跌過一次還能勇敢再爬起來。

我也第一次，沒有努力的尋找出口或慰籍，只是一次又一次循環的哭了一回又一回。好像，我再也沒有找過任何人去傾訴這所謂的不堪，還有難堪。

我變得愛哭，也變得不堪一擊。

自信很早就被崩壞，考試恐懼症還一直持續著。這也是最懊惱的事。每次考試前我都無法入睡整夜失眠、踏入考場手腳冰冷頭昏腦漲還頭腦一片空白、緊張感一直來襲呼吸急促胸口悶的喘不過氣，搞到不得最後都會打電話回去猶如崩潰的精神病患和媽媽說我不能考試。

呼，怎麼辦。我以為去年我會好好的，還是如斯。

反復問自己一遍又一遍的怎麼了并無濟於事。只能說自己比想象的還來得更加脆弱，更害怕別人的詢問同情。不敢向別人述說自己的弱點，很明顯的怕招來別人同情又或幸災樂禍的眼神。更害怕成為別人的話題，更加不想在別人心底的自己蒙上一層灰暗。

如果你看見了這個文章，你看見了我。也請你裝作不認識我吧。

留給我一點點的自尊還有傲氣好嗎。

不要抹殺在你心裡對我那僅有一絲的好感還有驕傲好嗎。

也請你相信，我只是悲觀，別無其他。

別無其他。

真的。

別無其他。

好嗎？